[dafnasmith]

i'm so tired from myself
interesting, is it possible to fix?
i wanna be fixed. wanna, wanna, wanna be...

думаю, может посенять никнейм? selfdestruct master или около того

кстати, забавный факт: временами я слышу в качестве описания себя, что я - яркая интересная девушка.
причем все 100% произносящих это - женщины за 40 *Т i don't know why this happening
эх, если бы в заинтересованности узнавать что-то новое было что-то хорошее.
иногда мне кажется, что таким способом я пытаюсь заткнуть пустоту в себе.
единственное, чему я научилась за своих 22 года жизни.
... жаль, что это не делает счастливее.

судя по тому, как часто я возвращаюсь в состояние хандры и тоски, оно и есть моя суть.
dat's sucks.

@темы: личное

Comments

яркая интересная девушка.

ну так прекрасно же! просто реально надо иногда услышать что-то приятное о себе, и пофиг, кто это говорит. из меня первые комплименты во время дао чуть слезу не выбили тк тогда я вообще никаких добрых слов не слышала
зато у меня есть пруф от одного крипа что меня отличный зад, тоже ж ачивка!

[dafnasmith]

вот только пользы от этого где-то нисколько.
sometimes it sounds like a bad joke

У меня как-то из-за работы получилось, что я услышала много хороших слов о себе, комплиментов. Даже та фишка, что между нами работниками ходит называть друг друга солнцем сильно на меня повлияла. Простое слово, а мне уже легче. Не сразу, со временем. Я услышала о себе больше добрых слов от малознакомых людей, чем я слышала от своей собственной семьи. Вначале, я не верила, я отшучивалась. Потом, как то само собой, я начала верить, что во мне есть хоть что то хорошее, что я не монстр как мне постоянно твердят дома.
Самое сложное - это начать верить в себя. Но даже капля веры может многое изменить. Не отчаивайся, у тебя все получится. Не сразу, а через время, через упорный труд и работу над собой и над всем вокруг. Не хочется, не верится, трудно и хочется зарыться под одеяло и не высовывать нос до конца мира, но надо бороться. Ради себя. Ради того, чтобы положить большой и толстый на все свои проблемы и на тех, кто в тебе сомневался. Чтобы показать, что ты можешь, несмотря ни на что.

[dafnasmith]

ага, это трудно, особенно когда по характеру являешься скептиком.

положить большой и толстый на все свои проблемы и на тех, кто в тебе сомневался. Чтобы показать, что ты можешь, несмотря ни на что.

у меня была подобная мораль во времена старшей школы х) тогда у меня было что-то вроде надежд, а сейчас, спустя универ, все, что во мне поменялось - требовательность и разочарование в себе.

самое паршивое, что единственный, кто во мне сомневается, это я сам *Т хочу пойти в магазин и поменять себя на что-нибудь менее лагучее и более полезное selfdestructive master 100lv блин
all my problems - only my fault. планирую найти себе психоаналитика/психолога когда найду какую-нибудь работу

Я все свои морали растеряла, и единственное, что меня двигает вообще из фик.мира пришло.. так что печаль)
Почему разочарование в себе то ? У тебя все получается, а то, что нет пока работы - в текущей экономической ситуации найти такую вообще оч трудно.
Может и правда психолог поможет разобраться в себе... а пока можно не знаю, фрейда почитать? XD

[dafnasmith]

зато двигает. это здорово)
практически никогда то, что я делаю/как выгляжу меня не удовлетворяет. что-то, может, и получается, но сам я, по моим ощущениям, какой-то неполучившийся, бракованный. meh, забей. я правда не знаю как это объяснить. дискомфорт от того, что все не так, как хотелось бы, от которого я убегаю в выдуманные миры, чтобы не замечать раздражителей.

в текущей экономической ситуации найти такую вообще оч трудно

если язык хорошо подвешен, есть навыки харизмы и красноречия то можно. или если опыт есть. а без этих двух качеств которых естественно нет тяжело
скорее поможет. нужно только узнать разницу между этими двумя специалистами и найти врача который окнорм

[BigHeart]

Ну, их работа всего-то постучатся во все двери, чтобы за одной из них найти тебя настоящую, и позволить вам пойти друг другу на встречу, обняться и принять себя таковыми какие вы есть, ты есть) любой успех и радость жизни начинается с принятия себя, тогда личность получается целая и это уже не упреки в свой адрес начинаются, а увлекательный квест, по списку, что есть, что нужно сделать, чтобы стать лучшей версией себя) это все в тебе есть, психолог всего-то катализатор, ты можешь и сама, просто начни, постарайся принять себя^^
Один классик сказал " дайте мне точку опоры и рычаг , и я переверну землю" так вот эта точка опоры цель жизни, и почему бы ею не сделать самосовершенствование, начать получать не виртуальнын, а реальные ачивки)))

во, мой братишка толк говорит!

практически никогда то, что я делаю/как выгляжу меня не удовлетворяет.

та же тема и со мной, но я забила. уже давно. потому что я знаю, что не могу адекватно себя воспринимать, поэтому лучше просто забить. знать, что беишься с себя, но идти дальше. держать себя аккуратно и в чистоте, но не париться на тему "у меня то не так, это не получается". в жопу самокопание.

я работу нашла не потому, что у меня язык подвешен или связи какие-то (мое первое в жизни рабочее место вообще было), а просто потому, что реально нужен был человек на вакансию. но это не то, чтобы моя работа требовала какое-то образование кроме среднего +гос.язык, так что ачивки тут не нужны. может, тебе просто найти работу "чтоб была", чтобы не сидеть дома и начать чувствовать себя лучше? потому что нет лучше буста чем деньги заработанные собственным потом и кровью.

[dafnasmith]

это все в тебе есть, психолог всего-то катализатор, ты можешь и сама, просто начни, постарайся принять себя^^

я пытался. и в моей жизни не поменялось ни-че-го. обидно было это осознать после нескольких лет попыток.
мне как раз и нужен катализатор, причем чем мощнее, тем лучше. самостоятельно я категорически не справляюсь D* а гармонию для себя, ту самую завершенность и целостность вижу только в бестелесном существовании различных электроволн, те разума. эдакое мыслетело, которое может наблюдать за всей вселенной, свободно перемещаясь по ней, быть везде и нигде, строить какие-то свои собственные выводы и познавать информацию во всей этой вселенной. эх, мечты-мечты... скорее бы настоящая весна с теплом и солнцем, гормоны счастья перестанут почти ежедневно скатываться в такую пропасть. не могу не ныть, слишком много тяжелых мыслей и непрошеных неприятных выводов, извините

начать получать не виртуальнын, а реальные ачивки)))

реальные ачивки не вызывают столько эмоций. если цель жизни это самосовершенствование, то ты тратишь время, силы, деньги и получаешь логичный и предсказуемый результат. только и всего. эмоции вызывают только внезапные, неожиданные ачивки, но хэй, если внезапно что-то в жизни и происходит, то чаще всего это что-то малоприятное.

в жопу самокопание.

как ты его отключаешь/игнорируешь? оно у меня запускается постоянно, если между ушей не происходим мыслительной деятельности о чем-то другом/видит какой-нибудь катализатор для возможности поковырять мои психологические болячки. понятия не имею, как его заткнуть *(

найти работу "чтоб была", чтобы не сидеть дома и начать чувствовать себя лучше?

я уже думала об этом. правда сейчас я так упахиваюсь на учебе и в качалке, как не всегда упахивалась в универе хотя мысли "я хочу упасть и умереть, все серо и бессмысленно" были что тогда что сейчас х) так что мысли даже о работе на полставки хочется отложить на потом. нету во мне такой выносливости, чтобы все это высиживать, нужна будет поддержка антидепрессантами, а самому себе их назначать опасно и себе дороже.

как ты его отключаешь/игнорируешь?

включаю поверх эгоизм, мысли чем пошлее, тем лучше, ну и отвлекаю себя всякими там ассассинами иначе никак) хотя иногда приступы случаются и тогда уже все, пиши пропало. были времена, когда могла и причинить себе вред из-за приступов ненависти к себе. сейчас ограничиваюсь сжатыми до боли кулаками

а учебе и в качалке,

а сколько еще учится надо? если время появится, то почему бы не завести и работу, но эт уже если учеба кончится. сама прекрасно понимаю, я бы тоже не смогла все сразу делать и как другие умудряются?((

[dafnasmith]

ну, буду учиться отвлекать себя от внутреннего мудака голоса. спасибо за совет

еще месяца 4 точно D* потом уже нужно будет что-то найти, параллельно продолжая курсы по рисунку

и как другие умудряются?((

это просто жопа и ад. свободное время? не, не слышал *(

[BigHeart]

А что по сути это свободное время?)) люди делают то, что им нравятся, единственная реальная валюта в руках человека это время, а деньги должны работать^^ вот люди и инвистируют их в улучшение себя, в обучение, в работу, работа это штука, которая приносит пользу другим, а нафига ты нужен этому миру, если от тебя нет пользы, пусть и немного жестоко, но это одно из главных правил мира, приноси пользу, или наф ты вообще сдался. И это похоже на качалку, плоды своего труда приносят все те же эндорфинчики, мир подкидывает сахарок ^^ и вот в этом круговороте активити уже не остается времени ( средств) на бесполезное самокопание, самокритику, которые похожи на товары предлагаемые комовояжорами ( х.з. как правильно выговорить ^^ ), с виду качественные, а на деле куча мусора)

Я кстати тоже заметила, что начав работать и почувствовав, что приношу хоть какую то пользу, почувствовала хоть какой то смысл в своей жизни.
Ну и вами, господа, тоже приятно болтать XD

[dafnasmith]

BigHeart, а причем здесь свободное время? я правда не понимаю, как мы к нему перешли х)

плоды своего труда приносят все те же эндорфинчики

я знаю, почти два года проработала в своем универе. я просто не уверен в себе и своих силах, что смогу найти работу, которая была бы не "работник колл-центра" или "девочка на побегушках".

в этом круговороте активити уже не остается времени ( средств) на бесполезное самокопание, самокритику

ну почему, когда усталый возвращаешься домой что с учебы, что с работы, холод и одиночество никуда не деваются, а самокопания и самокритика продолжаются как ни в чем не бывало

random;, да, работа приносит смысла

[BigHeart]

Милая светлая Даф, Я не понимаю, откуда растет эта неуверенность, кто знает тебя лучше чем ты сама. Кто-то боится даже попробовать сделать, что-то для осуществления себя самого, придумывает постоянные отговорки, причины и кормит этим всем своего монстра нереализованности, кто-то, находит в себе силы и пытается что-то сделать, но натыкается на рифы и считает, что крылья оборваны, и кормит своего монстра, тленностью бытия, несбывшимися надеждами, объяснениями провала, находит причины в других, или еще хуже в себе (и тут совсем пропасть непроглядная начинается). Но ведь мир такой большой, в нем столько возможностей и фейл, неудача - это ведь только ямки и кочки на пути, единственная непреодолимая гора на нем, только смерть, но даже тогда я верю, что путь не прекращается, а делает всего лишь резкий поворот вверх к новым целям, уже не продиктованным желаниям плоти. Все мы смертны и нам нечего терять, рано или поздно гора замаячит на пути и думаю будет чертовски обидно взглянуть назад и увидеть, что прошел только пару шагов до первой ямки или кочки. А самокопание, так и вообще подобно остановке и началу процессе копания на этом пути и чем глубже копаешь, тем удобнее ямка и тем выше гора перед ней, да-да, та самая. Выключаем волну скептицизма, это всего лишь размышления на тему, без претензий на истину)) Да и вообще, когда возвращаешься понастоящему уставшим, грохаешься и исполняешь соседям 8 симфонию Бетховена, своим храпом))

Ммм, как я сейчас храплю бетховеном после 16 часов на ногах и 2х часах сна XD
А я вполне себе девочка на побегушках, самое низшее звено в пищевой цепи нашей экономики, и многие засранцы любят ткнуть этим. А еще любят ткнуть в то, что я девушка, что я едва выгляжу на 18 при моих 23, и в итоге я крашусь как баки барнс чтоб уважали.
Но что плохого в работе на побегушках? Ничего. Ты учишься чему то новому каждый день, ты справляешься с проблемами, ты организовываешь свою работу максимально удобно для себя и других. В какой то момент начинаешь уважать свой труд, каким бы не никчемным он ни был.

Да и Даф, у тебя скиллсет не девушки на побегушках, а кого-то большего. Даже если и начнешь с чего то маленького, твой ум и навыки помогут тебе выбится дальше и выше. Sometimes all that we need is a little push, и может тогда, когда ты будешь на полпути куда-то, твои сомнения исчезнут за интересом к происходящему
Даф, не грусти и не сдавайся

[dafnasmith]

Я не понимаю, откуда растет эта неуверенность

оттуда, откуда растут многие личностные расстройства - из детства. много лишней опеки, много контроля, фырканье на любые инициативы отгоняние от плиты аргументом "ты же все спалишь" даже в 14 лет . годы прошли, но я все еще остаюсь тем, кем была тогда. та критичная оценка моих действий родней продолжает жить в моей голове и как я ни стараюсь, я возвращаюсь к тому, с чего начинаю. словно закатывать огромный валун в гору, но эта глыба каждый раз тянет тебя к началу пути

Выключаем волну скептицизма, это всего лишь размышления на тему, без претензий на истину

и мне явно нужна посторонняя помощь чтобы сделать это.

когда возвращаешься понастоящему уставшим, грохаешься и исполняешь соседям 8 симфонию Бетховена, своим храпом

но между возвращением домой и падением носом в подушку хотя бы ужинаешь/моешь голову, параллельно ненавидя все мироздание х)

Но что плохого в работе на побегушках? Ничего.

в ней нет ничего плохого. но тогда я просто впустую потратила 4 года жизни на учебу в универе, когда сразу могла пойти на подобную должность. что банально обидно

скиллсет не девушки на побегушках, а кого-то большего

однако в глазах работодателя без опыта в данной сфере ты все равно салат х))
спасибо, я стараюсь. но неопределенность и неизвестность не то что пугают, дают почву тараканам напридумывать сколько угодно неприятный вариантов будущего and i can't stop them

Это уже начинает мне напоминать волнение. Ну как anxiety issues/anxiety attacks я просто не знаю термин на русском. У меня и мысли лезут, и сердце начинает колотится и вообще мерзопакостное ощущение(
А делов то- пойти сделать что-то для босса или позвонить клиенту.
А может, ты салат с прибамбасами, которых больше ни у кого нет XD
На счет обиды на потраченные годы это да. Для меня до сих пор шок, что могие с моей параллели менее успешны с их образованием, чем я с одним семестром.

Это уже начинает мне напоминать волнение. Ну как anxiety issues/anxiety attacks я просто не знаю термин на русском. У меня и мысли лезут, и сердце начинает колотится и вообще мерзопакостное ощущение(
А делов то- пойти сделать что-то для босса или позвонить клиенту.
А может, ты салат с прибамбасами, которых больше ни у кого нет XD
На счет обиды на потраченные годы это да. Для меня до сих пор шок, что могие с моей параллели менее успешны с их образованием, чем я с одним семестром.

[BigHeart]

Милая светлая Даф, мы все остаемся все теми же, кем и были, просто смторим на мир каждый раз с новой высоты своего жизненного опыта. Те времена прошли, и думаю пройден путь не мал, как и высота точки зрения. Я вот вообще считаю, что любые оценки, в частности действий это такой бред) Никто, кроме тебя твоим действим не может датьоценки, люди могут осуждать, восхищаться, благодарить, нооценки себе даешь только ты, остальное фигня.

[dafnasmith]

Ну как anxiety issues/anxiety attacks

что-то около термина "панические атаки" возможно?

могие с моей параллели менее успешны с их образованием, чем я с одним семестром.

такова жизнь

люди могут осуждать, восхищаться, благодарить, нооценки себе даешь только ты, остальное фигня

да. и мне в 99% случаев наплевать на мнение окружающих. мое собственное сознание само прекрасно справляется с тем, чтобы ставить мне палки в колеса и всячески давать понять, какой я криворукий/бесполезный/неловкий/и тд. оно переняло такой образ оценки, пока у меня еще не было никакого в силу возраста. и как его поменять самостоятельно я понятия не имею

Они самые